Главная страница
Новости
ПРЕПАРАТЫ
Наши цены
Розница
Опт
Где купить
В Москве
По России
Беларусь
Казахстан
Латвия
Украина
О компании
О Лайнусе Полинге
Наши буклеты
На русском языке
Полезно знать
Свидетельства о гос.регистрации
Декларации о соответствии
Клинические испытания
Ответы на вопросы
Важно прочесть
Статьи о наших препаратах
Статьи для мед.специалистов
О штрих-кодах
С миру по нитке
Это интересно
Знаменитости о нас
Юмор
Обратная связь
Наши координаты
Наши партнеры
Ваши вопросы и отзывы
Карта сайта
 
 

Новинки

На игре "Кто хочет стать миллионером" вопрос на первую несгораемую сумму: - "Какой из витаминов не находится в морковке?"
Варианты
A: C,
B: A,
C: D,
D: B...
Ваш ответ?

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здание нового Эрмитажа!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй спрашивает:
- А ты не боишься заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

Большие смайлики

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Котлеты!

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

В больнице лифтёр каждого спрашивал по-латыни: "Квовадис, инфекция?" И тут же переводил на русский: "Куда прёшь, зараза!"

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Новые бифидо-бактерии уже съели за вас кефир, который вы только что купили, и уже проедают крышку бутылки!

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать вашу фамилию.

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Разговор двух студентов:
- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже. Только он этого не понимает - он думает, что мы его слушаем!

Большие смайлики

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона истринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как ты отметил свое 27-милетие?

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- А как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно, длинное. И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.

 Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...