Главная страница
Новости
ПРЕПАРАТЫ
Наши цены
Розница
Опт
Где купить
В Москве
По России
Беларусь
Казахстан
Латвия
Украина
О компании
О Лайнусе Полинге
Наши буклеты
На русском языке
Полезно знать
Свидетельства о гос.регистрации
Декларации о соответствии
Клинические испытания
Ответы на вопросы
Важно прочесть
Статьи о наших препаратах
Статьи для мед.специалистов
О штрих-кодах
С миру по нитке
Это интересно
Знаменитости о нас
Юмор
Обратная связь
Наши координаты
Наши партнеры
Ваши вопросы и отзывы
Карта сайта
 
 
Анекдоты о здоровье и врачах

Пост на форуме о красоте:
«Бросила курить – поправилась на 3 кг. Начала курить снова – похудела на 3 кг, снова бросила курить – снова плюс 3 кг, опять закурила – минус 3 кг . Скажите, это нормально в течение суток?»

Объявление в рубрике знакомств:
«Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил…».

-Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше…
-Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждёт свою дочь с уроков.
-Вы ждёте ребёнка? – спрашивает проходящая мимо учительница.
-Нет, я просто такой толстый.

Если женщина хочет, чтобы на неё мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идёт учиться на стоматолога.

Если чувствуете, что тупеете, не огорчайтесь, тупеть может только умный.

-Какая разница между женой и любовницей?
- В среднем килограммов двадцать.

Одна подруга спрашивает у другой:
- Вот везде пишут «Здоровое питание, здоровое питание… А что такое это «здоровое питание»?
- Здоровое питание – это когда ты успеваешь съесть пищу до того, как у неё истёк срок годности.

- Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

Стоматолог, осматривая пациента, произнёс:
- Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

-Местный ликероводочный завод предупреждает:
«Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками «32 – это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.

Объявление:
«На сочинском пляже дельфин спас жизнь человека, отговорив его покупать чебурек».

На приёме у психотерапевта два часа исповедуется нудный клиент. Уставший психотерапевт спрашивает:
- А о самоубийстве никогда не думали?
- Нет.
- А вы подумайте, батенька, подумайте!

После тяжёлого дежурства медбригада выходит на улицу. Терапевт:
Воздух-то какой!»
Гинеколог:
«А лица, лица-то какие…»

Доктор! Моей жене всё хуже и хуже!
- А пиявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет…

Фармацевт объясняет практикантке:
- А из этой банки мы наливаем, если рецепт уж совсем неразборчивый!

На приёме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

- Доктор, у меня температура спадёт?
- Да, к вечеру станет комнатной!

Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я всё время вру.

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум
- Вы хотите сказать «Аспирин?»
- Да, действительно, аспирин, я всё время забываю это название.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Шестилетняя дочь врача открывает дверь.
- Дома ли доктор? – спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендикс.
- Надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

Диалог с дедом.
- Катя, бросай курить!
- Не могу бросить.
- Что тебе подарить, чтобы ты бросила?
- Машину.
- Тогда кури.

Мужчина в аварии потерял уши. Санитары отвезли его к хирургу, мол, там новые пришьют. Осмотрел его врач и говорит:
«Исправить дело можно, но уши в наличии только женские».
Мужчина вздохнул и на операцию согласился. Через неделю прибегает, скандалит страшно.
Хирург спрашивает:
- Что случилось? Нормальные уши! Работают! Вы меня слышите?
- Слышать-то слышу. Только ничего не понимаю.

- Дорогой! Ты скоро станешь отцом!
- Да? А я мечтал стать космонавтом!

- Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Чтоб вы сами выбрали: виагру или импазу?
- Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!

Лето – купальный сезон. Залезь в Москву-реку, собери десять палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге.
Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!