Главная страница
Новости
ПРЕПАРАТЫ
Наши цены
Розница
Опт
Где купить
В Москве
По России
Беларусь
Казахстан
Латвия
Украина
О компании
О Лайнусе Полинге
Наши буклеты
На русском языке
Полезно знать
Свидетельства о гос.регистрации
Декларации о соответствии
Клинические испытания
Ответы на вопросы
Важно прочесть
Статьи о наших препаратах
Статьи для мед.специалистов
О штрих-кодах
С миру по нитке
Это интересно
Знаменитости о нас
Юмор
Обратная связь
Наши координаты
Наши партнеры
Ваши вопросы и отзывы
Карта сайта
 
 

Обо всём на свете

Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Из сводок МВД:
По итогам школьных сочинений «Как я провёл лето» было раскрыто 3 грабежа, 15 бандитских нападений и один террористический акт.

В летнюю жару особенно легко можно вычислить лидера в незнакомом коллективе. Просто обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Мужчина в подпитии заходит в подъезд, поднимается на четвёртый этаж и звонит в дверь. Открывают.
- Надю можно?
- Она здесь не живёт.
Он уходит, но через полчаса опять звонит в ту же квартиру, диалог повторяется. И так несколько раз. Наконец хозяйка квартиры выходит из себя:
- Я же сказала: Надя здесь не живёт!
- Зато ты, как я вижу, везде живёшь!

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

В кинотеатре билетёрша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
-Нет, нет, нет!
Билетёрша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофёр.

Стоит мужчина под деревом, а на дереве висит «Запорожец». Мужик говорит:
«Нет, ну то, что ты плохой автомобиль, это я давно знал, но то, что ещё и собак боишься…»

Жена присылает мужу телеграмму с юга:
«И всё равно ты – самый лучший!»

Жена мужу вечером за чаем:
«Петя, какой кошмар, я нашла у нашего сына садомазохистские видеокассеты».
Муж, задумчиво:
«Так, так… Что же делать? Пороть, я думаю, бесполезно».

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю, ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…

- А мой друг два года назад выиграл путёвку в Китай!
- Ну здорово!
- Ну да… Теперь никак не может выиграть путёвку обратно.

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

- Как понять, что корпоративная вечеринка удалась?
- Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.